O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. Ela diz a ele:

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona… - retruca o mendigo - Estou pedindo esmola e não conselhos!

A freira vai ao médico e diz:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O médico a tranquiliza:

- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.

Depois de examiná-la, ele diz:

- Irmã Maria, a senhora está grávida!

A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!

Elemento: Homem
Símbolo: Ho
Descobridor: Desconhecido
Peso Atômico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia entre 60 à 120 kg
Ocorrência: Extinção considerável em todo o globo terrestre

COMPOSIÇÃO
Existem composições variáveis, eis aqui as padronagens:
O tipo marombado: 99,9 % músculos… raros casos 0,1 % cérebro (espécie geneticamente modificada, em ascensão)
O tipo fracote: 10% músculos, uns 40% cérebro e 50% bobo (espécie ainda muito encontrada)
O tipo normal: 50% músculos, 50% cérebro (espécie raríssimia, estudos comprovam sua extinção como quase certa)

PROPRIEDADES FÍSICAS
1- Superfície geralmente coberta de pêlos
2- Ferve por nada, congela sem razão
3- Derrete se submetido a tratamento adequado
4- Amarga se usado incorretamente
5- Precisa de observação constante

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1- Possui afinidade com lataria (carro), couro (bola de futebol) e líquidos fermentados e com alto teor alcólico
2- Pode explodir espontaneamente
3- Extremamente barulhento quando encontrado em grupos
4- Insolúvel em líquidos mas com atividade aumentada por saturação em álcool e fermentados
5- Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos

LIGAÇÕES QUÍMICAS
Écomum a sua ligação com o elemento Mulher (Mu), que seria [Ho-Mu], porém estudos científicos comprovam que entre o elemento Homem (Ho) vem ocorrendo ligações ativas ou passivas entre partículas semelhantes do tipo [Ho-Ho] e até caso ainda não explicado de cadeias logas formadas apenas pelo elemento Ho. Cientistas afirmam ser impressionante a atração entre essas partículas e que essas ligações entre partículas iguais está se tornando cada vez mais comum, talvez por mutações sofridas por tais partículas.

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente indispensável ao orçamento doméstico
2- É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que se conhece
3- Pode ser de grande valia para atividade importantíssimas, como, trocar lâmpadas, consertar canos,
colocar o lixo na rua e passear com o cachorro todos os dias.
4- Pode também ser utilizado com sucesso para relaxamento

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botão ON/OFF
2- Botão de volume
3- Engate para coleira

Depois que a gente cresce é que percebe a verdade:

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh… nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura… (hehehe… tô sabendo…)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ela era… (aiiii… como era grande… uiuiui…)
Fiquei barrigudo!!! (Aahhh bom, era coelha!!!)

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes qual foi o modelo?

- Não imagino. Algo tão grandioso… - responde o brasileiro.

- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu pé da vida com o cara, esbravejando.

No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de maos dadas, circundando o Obelisco.

- O que é isso? O que vocês estao fazendo? - pergunta o argentino, curisosíssimo.

E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

- Estamos tentando calcular o tamanho da perereca da tua mãe!

O pai e a mãe tinham brigado. Acontece que o homem estava a perigo e resolveu fazer as pazes chamando a esposa para fazer sexo com ele. Como a briga era recente, chamou o filho e resolveu mandar uma mensagem em código, usando o garoto para dar o recado:

- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar o computador dela.

O filho fala para mãe. Então, a mãe, ainda brava com o marido, manda responder ao pai:

- Filho, fala para seu pai que a impressora tá com o cartucho vermelho.

O paizão fica desconsolado. Depois de uns 15 minutos, entretanto, a mãe muda de idéia. Chama o filho, e diz:

- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar o computador, sim. Que não tem nada errado com a impressora e que o cartucho vermelho foi só brincadeirinha…

O filho vai e volta.

- Mãe, o pai disse que não precisa do seu computador mais, porque ele já escreveu a carta a mão…

Um dono de uma grande empresa após anos de trabalho resolve se aposentar e aproveitar toda sua fortuna. Como todo e bom homem solteiro, ele cai na noite atrás de lindas mulheres e noites intensas de prazer. Um dia, em uma boate, ele vê a mulher mais linda do mundo, dando moral pra ele. Não sendo bobo, ele logo aproxima e começa os amassos. No fim da noite, desesperado por sexo, ele pergunta:

- Linda, quanto voce quer pra fazer um sexo oral em mim?

Ela sem demorar e sacando que ele tinha dinheiro, responde:

- Mil reais!

Ele acha caro, mas aceita e tem uma noite maravilhosa de sexo oral.

Na noite seguinte, encontrando-a novamente, louco por ela e sem poder esperar mais, disposto a gastar o quanto fosse para tê-la, ele pergunta:

- Linda, quanto você quer pra fazer o serviço completo, uma noite inteira de amor?

Ela olha pra ele com sorrisinho bandido e diz:

- Ah… Quem dera! Se eu tivesse vagina seria dona dessa cidade!

Paulo e Patrícia eram casados, bonitos e milionários. A vida seria perfeita, não fosse por um pequeno problema: Paulo achava a vida sexual do casal muito insatisfatória. Um dia Patrícia perguntou qual o problema:

- É a rotina, amor… - respondeu o marido - Quem sabe se a gente ousasse mais…

- Mas eu faço de tudo! - Reclamou a mulher - O que mais você pode querer?

- Já ouviu falar em swing?

- Troca de casais?

- Sim! A Marly e o Honório, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente…

Meio a contragosto, Patrícia concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem. Com o dia já raiando, em êxtase, Paulo acendeu um cigarro e disse:

- Poxa! Foi o melhor sexo da minha vida!

- Pra mim também!

- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também gostaram, Honório!

O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:

- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!